El mejor fuego no es el que arde más rápidamente

Chata/Paja

2010-12-06T19:43:00.002-03:00

Postrada mentalmente:

en estado vegetal.

No hay ganas de moverse,

mucho menos de pensar.

Hoy no me emociono,

ni a pellizcos reacciono.

Una piedra es mi hermana,

inmóvil toda la mañana.

En las tardes es lo mismo.

Un maldito vicio.

A ver hasta cuando dura,

a ver si hay una cura.

te lo digo en dígitos

2010-11-23T01:27:00.003-03:00

las 1.36am
cero sueño
una disertación a medias
2/5 de la materia aprendida para una prueba el miércoles
mil paja

chao, pescao!

JORNADAS 2010

2010-11-09T02:07:00.003-03:00

Lejos la semana pasada fue la más intensa del año, hasta ahora.

Las Jornadas me tuvieron a full, mil pega, corriendo de un lado para otro, con el celu pegado a la oreja... imaginen que gasté cien y tantos minutos en sólo 7 días!! BAAASTA!! jajajaja

Está demás decir que todo el esfuerzo y el poco sueño valieron la pena. Se pasó la meta de los 330 millones. Todo un éxito :) Nunca pensé que el estrés fuera tan gratificante, lejos la mejor forma de tener dolor de cabeza es planificar un evento a beneficio.

Por si llegara a pasar alguien, doy mil gracias a todos los que participaron en éste evento. Los que cooperaron conmigo y toda la gente involucrada en un trabajo de meses.

Esperando con ansias el próximo año para seguir rompiendola.

Pausa

2010-10-12T17:32:00.002-03:00

El día ha terminado en cuanto a materia universitaria respecta. Pude terminar la monografía para Psicología General II, cosa que me tenía preocupada porque la dejé para última hora y el tiempo seguía avanzando, no quedó de lo mejor, pero es rescatable.

Tengo ganas de pasear por la ciudad, pero no tiene ni una gracia salir con lo fuerte que corre el viento. Por alguna razón, siempre que salgo a caminar el viento termina en mi contra y los oídos me duelen a rabiar... y da tanta lata! El día está súper lindo, hay sol, no hace calor (obviamente), pero se ve agradable... si no fuera por esa brisa del terror hace rato que habría salido. Quiero salir como para despejarme un poco, pensar u olvidarme de ciertas cosas. He cerrado varios capítulos en la última semana en lo que a relaciones se trata. Estoy decepcionada de los hombres, de mí misma, de la confianza que deposito en la gente... creyendo que X fulano es la persona para mí, lo idealizo y luego se me viene el castillo abajo cuando me doy cuenta que no vale tanto la pena. Mala suerte en el amor. Por mí, tendría un amor que durara años y años, que fuera todo nice.... pero NO!

La patética necesidad de sentirse querida, de querer ser abrazada y que no te pongan peros. Me carga mi dependencia hacia el afecto masculino... como si no pudiera vivir sin amor. En fin, la vida no sería vida si no quisiera compartirla con alguien. Me gusta basar la vida en las relaciones humanas, perfectamente se puede vivir solo, como un ermitaño, pero para mí eso no tiene gracia.

Hasta ahora no me queda otra que concentrarme en la universidad, que me ha ido bastante bien, por el momento estoy aprobando todos mis ramos =) Y ando a full con las actividades del Club Leo... me encanta mantenerme ocupada para no pensar estupideces. Si para mí lo peor es pensar... más bien, pensar en lo que podría haber hecho. El famoso "WHAT IF..." de los gringos que me caga la cabeza, me pongo en tantos escenarios luego de hacer las cosas, eso me pasa por no meditar antes. Una buena resolución para año nuevo sería la de cambiar el sistema de pensamiento... aplicar un poco más de pausa y menos impulsividad a mis determinaciones. A ver si logro algo positivo.

Ultimamente

2010-09-14T02:11:00.003-04:00

Hace mucho que no escribía en el blog. Desde mi cumpleaños que lo dejé de lado porque sentía que no tenía mucho que escribir... en realidad, sí, tenía bastante que escribir, me pasó cada cosa durante los pasados meses, pero me daba pena y flojera escribirlo.

Hechos de trascendencia:

Mi madre a vuelto a casa luego de estar muy enferma en Santiago.
Reprobé Estadística I.
Terminé mi relación de un año con Oscar.
Entré al 2do semestre de uni y me ha ido bien.
Me metí a volley para no andar tan vaga y fofa por la vida.
Participo del Club Leo desde hace unos meses.
Las fiestas ya no son mi prioridad (tomo y fumo en cantidades bajas =))
Estoy con toda la racha creativa (he escrito canciones y tejido)

Y eso, esencialmente... han pasado más cosas, pero creo que no vale la pena nombrarlas acá.

Puedo agregar que un hombre ronda mis pensamientos. Pierdo tanto tiempo enamorándome y haciéndome ilusiones. He disfrutado mi soltería, no me puedo quejar, pero quiero querer, quiero que me quieran... tengo tanta necesidad de importarle a alguien, que den el mundo por mí. Ya quisiera yo tener un romance de película, de esos donde se sufre, se ama, se odio, el sexo es bueno y todos terminan felices para siempre, pero todo el mundo sabe que eso no pasa... que el drama está a la vuelta de la esquina y que es muy complejo llevar una relación que no tenga mayores sobresaltos y sea tan tranquila como un mar de aceite.

En fin... necesito aprovechar MI tiempo y replantearme lo que es amar y ser amado. Creo que no debería ser una de mis prioridades en este momento, pero ¿Qué hago mientras tanto con todo el amor que tengo para ofrecer?

:)

2010-04-26T16:44:00.002-04:00

22!

Estoy de cumple :)

Uno de los regalos que recibí:

Mi novio, Oscar, cantando She de Elvis Costellos (original de Charles Aznavour)

Un día!

2010-04-25T17:59:00.003-04:00

Mañana es mi cumpleaños número 22. Han pasado 22 otoños por mí.

Como cae día lunes, mi mamá no está y puede que mi papá pase trabajando todo el día, salimos hoy a celebrar.

Me atiborré de pizza hasta las orejas, así que mis 71 kilos andan peligrando, pero no me arrepiento, hace muchiiiisimo que no comía pizza y me encantó.

A ver que me depara el mañana,

ojalá ande todo tranquilo :)

Endorfinas

2010-04-20T20:11:00.002-04:00

¡Nuevo plan para las horas de ocio!

He decidido que día por medio seguiré una rutina de ejercicios para deshacerme de toda esa grasa que me sobra y para ayudar a mi organismo a mantenerse sano y despierto. Una verdadera dicha tener una elíptica en casa.

Desde el domingo pasado que estoy con éste nuevo plan y pienso cumplirlo por el resto del semestre y ojalá por el resto del año. Me empecé a dar cuenta que tenía una insipiente panzita y mis brazos ya comienzan a asemejar alas de murciélago... y vamos! Que no me está resultando nada agradable mirarme al espejo y verme fofa.

Así que... HA MOVER EL CULITO... que daño no me va a hacer :)

San Viernes! (editado)

2010-04-16T15:37:00.005-04:00

Se suponía que el fin de semana iba a ser agradable, con descanso y nada que hacer... repasar una que otra cosa para la uni, pero más allá de eso, nada.

Un fin de semana tranquilo, pero siempre hay algo que hace que todo cambie drásticamente.

Mi tolerancia a los cambios es muy baja, no soporto que me saquen del "esquema"... y eso pasa cuando crees que tu felicidad depende de una sola persona. Me acostumbre que las noches fueran para hablar con Oscar, que a eso de las 22hrs de cada día ya estuviera en su casa para poder conversar hasta las 00 - 01am y de ahí hasta el otro día cuando lo llamara al celu para desearle un buen día, pero bah! que las cosas pueden cambiar y él tiene una vida más movida que la mía.

Él tiene sus pasatiempos, amigos y mil otras cosas más de las que quizás yo no tengo idea... y extrañamente, eso me enfada, me siento desplazada. Yo, por el contrario, no soy de muchos amigos, de hecho, EL amigo que tenía acá se fue a Santiago y me quedé sola... con mis compañeros me llevo rebien, pero no soy de invitar a la gente a mi casa y no siento la confianza suficiente como para llamarlos y decirles que nos juntemos :( También, mis pasatiempos no son grupales, me gusta leer, escribir y dibujar, son actividades individuales, por lo tanto, paso más tiempo sola que acompañada.

Siento que me desmorono cada vez que pasa un imprevisto o que Oscar se junta con tal o cual persona.

¡Soy tan celosa!

Debería ser un poco más tolerante y pensar que nuestro amor tiene que trascender a todas las discusiones o peleas que podemos tener, que tengo que sobrellevar mis celos, pero no por eso hacerme la weona. Debo encontrar una manera de ser más inteligente para poder mantener nuestra relación.

Me siento como si estuviera en una tormenta de nieve

Fin de semana de cosas buenas

2010-04-12T00:20:00.003-04:00

Y yo que pensaba que todo andaba mal, que mi humor no iba a cambiar y que mi resfrío me iba a mandar en picada a la cama, pero nada... todo anda muy bien.

Mi papá me compró los medicamentos para la gripe y pude compartir un tiempo de calidad con él, conversamos sobre negocios, trabajo, tecnología, espiritualidad, humanidad y todas esas cosas que lo apasionan y que a mí me encanta discutir :) También estudié, que era una de las cosas que más me importaba hacer éste finde.

En el plano del ocio, vi una película muy linda: "Hachiko, siempre a tu lado", buenísima, me hizo llorar y, también encontré un videoblog en youtube de una española que habla sobre belleza y cocina, su nombre es isasaweis, se la puede encontrar en facebook así como en twitter y flickr. Súper interesantes sus tips.

Ojalá la semana siga bien, ahora con menos ramos en la Universidad ya que pude convalidar uno más, tengo 3 de 5, así que tendré más tiempo para estudiar o en el peor de los casos, hacer nada y vagar.

¡QUE CONTINÚE LA FELICIDAD!

¿Me seguirás amando mañana?

2010-04-09T22:22:00.005-04:00

He tenido unos días de mierda, pero IMPRESIONANTES.

Mis celos hicieron estragos en mí, justo en días en que andaba con el ánimo súper bajo, con mis miedos más latentes que de costumbre y mi única compañía ha sido la soledad y el ocio. Y como no tengo nada que hacer me pongo a dar vueltas por blogs, youtube y facebook... que inventos más malditos, que manera de detestarlos a ratos.

Me di una vuelta por el de Oscar y vi u comentario que no me gustó en lo absoluto.

Decía: "oscarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

rrrrrrrrrrrrrrrrr
rrrrrrrrrrrr
rrrrrrrr
rrrrr
r
r
r
r
r
......♥.♥ .."
y que puta manera de entrarme el enojo. Odio cuando las minas son pasadas... que ya me imaginaba yo si le escribía al pololo de la tipa en cuestión en su face y ella lo veía, se iba a armar un escándalo de puta madre. Si la conozco y es igual de celosa que yo y quizás peor. Me comí la rabia todo ese día hasta que en la noche, mientras hablaba con Oscar, exploté... Él haciendo como si no fuera importante y yo con más pena y rabia que al comienzo. Sentí tanta pena que me dieron ganas de mandar todo a la cresta, de terminar la relación y llorar hasta cansarme, me carga ser celosa, pero me cuesta tanto evitarlo... odio a las mujeres, las detesto con todo mi ser... para peor, yo soy mujer y tengo mil dramas de minita.

Como quisiera yo no tener estos abscesos de rabia, me encantaría controlar mi dependencia hacia Oscar, pero en este momento de mi vida me siento sola y vulnerable que creo que en cualquier momento puedo colapsar y tener tantas ganas de desaparecer que haría cualquier cosa con tal de no estar más y llego a creer que él es el único que me puede mantener bien. Es cierto, me hace muy feliz, hay cosas que me molestan de él, pero no puede todo ser como yo quiero, pero a fin de cuentas es lo mejor que me ha pasado... nunca nadie me había querido y amado tanto como él lo hace, pero debo encontrar una forma de no agobiarlo y de realizar mi vida de forma independiente a la de él... ¡QUE DIFÍCIL! Sobretodo, siendo como soy... pero vamos que se puede, mi terapia y el tratamiento me podrán ayudar :)

Nada que hacer

2010-04-07T16:56:00.007-04:00

Semana de flojera, semana mechona en la que supuestamente debería salir a carretear, pero no tengo ánimos o disposición para hacerlo. Ya no me apetece tomar, menos emborracharme y muchísimo menos ver como la gente queda tan cagada y vomitan por cualquier lado.

Sé que hace algún tiempo yo fui la del descontrol, la que fumaba marihuana y tomaba hasta marearse, pero no es que sea hipócrita, es que cambié... y a mi parecer, para mejor. Me dijeron: "A la vaca se le olvidó que fue ternera", pero no es así, estoy súper clara de las cosas que hice y las que no. Me propuse dejar los excesos, porque así era cuando salía de fiesta y lo estoy cumpliendo con éxito :)

Mis únicas drogas son el amor, la comida y los cigarrillos. La ansiedad me hace comer y para no comer, fumo (ambas cosas en demasía y son dañinas) y el amor, con eso estoy bien, soy feliz con Oscar :D

Aunque, si no salgo soy rechazada después. La gente no hace eso de diferenciar las cosas, no es que no salga porque no quiero estar con ellos, si no porque no tengo interés en carretear, para mi ya no es una prioridad. Lamentablemente, eso nadie lo entiende tampoco, que mis preferencias sean otras a las del grupo no significa que soy una mujer aburrida y enojada con la vida. No me gusta exponerme a situaciones de riesgo, pero nadie sabe de eso... porque ellos no tienen ni sufren con la personalidad límite que yo tengo que lidiar. Ojalá alguien fuera capaz de ponerse en mi lugar y tratara de comprender lo que me sucede, pero todos son muy pequeños para entender u.u

Sueños, malditos sueños

2010-04-05T14:40:00.003-04:00

Una de las cosas que menos me agradan es soñar. Detesto cuando mi inconsciente se apodera de mí a la hora de dormir y no me deja descansar.

Hoy en la madrugada se hizo presente uno de mis grandes miedos mientras dormía. EL ENGAÑO!

Para mí no hay nada peor que la gente me mienta u omita información, siento como si se burlaran de mí y me quisieran hacer tonta.

El sueño, o más bien la pesadilla, consistía en lo siguiente:

Estaba con Oscar de paseo por la ciudad, no recuerdo cuál, pero debe haber sido Santiago. Por alguna razón me separo de él y voy a dar con un grupo de personas que al parecer eran mis amigos, estoy conversando con ellos y Oscar está a unos metros de mí, en eso giro mi cabeza hacia él para mirarlo y lo veo besándose con una mujer... no sé quién era ella, pero sentí tanta pena, me veía llorar en mi sueño, lo peor fue cuando desperté y me di cuenta que realmente estaba llorando.

Me da pavor pensar que Oscar me puede engañar. Es uno de mis miedos más grandes y por alguna razón no lo puedo superar. Estoy consciente de que él me ama y que jamás me mentiría, pero sucede que el problema es mío... como que le creo, pero no. Pasa que gente a la que he querido mucho, y que supuestamente lo hacía de vuelta, me mintió y me dejó con el corazón hecho pedazos... Pienso que Oscar también lo puede hacer.

Quisiera que éste miedo absurdo desapareciera y me dejara descansar y ser feliz.

Necesito un atrapa sueños.

No he pedido tu opinión

2010-04-05T02:11:00.002-04:00

El título de la entrada es exactamente lo que dije a una persona cuando hizo un juicio sobre mi vida. Nunca me había atrevido a contestar con semejante frase, se me hace muy cortante y poco respetuosa, pero creo que era el momento preciso para usarla.

¿Por qué será que la gente cree que puede decirte qué estás haciendo bien o mal, cuando ellos mismo no saben para dónde dirigen su vida?

En este caso el individuo que me dio su opinión, a mi parecer, no sabe qué hacer con su vida... Pero bah! A mí qué me importa lo que haga o no, es cosa suya y yo no me tengo porque meter. Quizá que otras cosas le han sucedido para que sea así, yo no le voy a andar diciendo como tiene que manejar su vida, eso lo harán sus padres o personas que considere pertinentes... para mí, esa persona no tiene mayor relevancia y eso es lo que me molesta más... que crea que su opinión es de importancia para mí, que "tiene" que decirme algo pensando que es más y mejor que yo.

Cuando yo pido consejo es de forma evidente, cuando digo: "me siento mal, necesito que me ayudes"... hey! ahí si estoy pidiendo consejos, opinión, juicio de valor o lo que sea.

La situación se dio así (conversación por msn):

X: ¿Qué haces?

Yo: Escribo

X: ¿Sobre qué?

Yo: Sobre las ganas que tengo de irme de acá

X: Yo creo que la cagaste

En volá, le estoy dando mucho color, pero puta que me reventó el comentario... Por qué carajo habrá pensado esa persona que yo necesitaba un comentario de ese tipo o en realidad, cualquier tipo de comentario. Carajo! Que lata que gente que no nos interesa nos haga sentir tan mal. Que lata la intromisión y lo poco que me conoce esa persona para decir algo así.

Que manera de cagar la onda y todo lo que pensaba!

Pero bueno... me quedo con el consuelo de que por primera vez me atreví a decir: "No he pedido tu opinión".